a-lombre-de-vos-sourires

Besoin d'exister. Ici ou là. Dans ses bras à lui ou pas. Au bord de leurs sourires. Dans le creux de leur rires. Entre les lignes de leur bonheur. Dans la valse de leur pleurs. Au fin fond de leur peurs. De leur coeur. Je me sens seule. Je me sens lasse. Je ressasse. Rengaine lancinante. Refrain trop entendu. Trop vécu. J'en peux plus. J'en peux plus de ces jours où je me sens moche et conne. Insignifiante. Mal-aimée. Où j'ai l'impression que la vie se joue de moi. Où personne ne se soucis de moi. De ce vide qui me donne le vertige du haut de mes vingt et une piges. Usée par cet cet amour qui déborde. Celui-là même que j'aimerai distribuer par poignées. Oui mais à qui? Qui en voudrais? Qui me supporterais? Qui supporterais-je? Est-ce qu'on ne m'aimera plus jamais? Quand est-ce que ça va finir les pleurnicheries. Les retours sanguinolents. A bout de souffle. Lacérée. Écoeurée. Je ne suis que ma propre victime. Et j'en peux plus de voir tous ces gens qui sourit. Et moi au milieu qui me sens obligé de suivre la danse. Je me force. Peut-être que comme ça, ça viendra. Qui sais ?J'ai honte d'aller mal. Et de ne pas avoir de raison particulière à ça. Je ne marche pas toujours droit, mais je met tout de même un pied devant l'autre. Alors de quoi je me plains? Pourquoi certains jours, je tend encore la main. Agonisante. Pourquoi ces crises d'angoisses perpétuelles. Qu'est ce que je cherches à me prouver? Qu'est ce que j'ai besoin de me prouver? Dès que les gens vont bien, j'ai l'impression qu'il lâche ma main et me font signe au loin. Pourquoi? Pourquoi faut-il que je me mette toujours dans des états pas possibles? Et ce le plus souvent, pour des imbéciles. Pourquoi je ne sais plus faire confiance? Pourquoi tant de méfiance? D'où me vient cette impression que le monde tourne très bien sans moi? Peut-être qu'à mon âge, chacun se crée sa propre bulle. Une nouvelle esquisse de vie. A deux. Un petit monde bien à eux. Sauf que dans mon petit monde à moi, il n'y a que moi. Moi et le bruit du silence qui devient tellement oppressant quand il dure trop longtemps. J'ai froid. J'ai faim d'amour et de vie. Et même alors que j'écris on dirait que je me noie. Je bois seulement la tasse à quelques occasions. Mais l'eau salée m'écoeure et me pique les yeux. Tout n'est pas gris, mais parfois j'oublie. Parfois je tremble. Parfois je tombe.

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